Le couple. L'art du bien se disputer ensemble, au café psycho de Lyon

Les disputes : moyen nécessaire de régulation ? 

Se confronter pour résoudre un problème ou rétablir le contact ?

Après avoir affronté la pluie et le froid, une dizaine de participants 

se sont réunis autour de boissons chaudes pour échanger 

sur ce vaste sujet, toujours d'actualité...

Deux couples ont eu le courage et l'envie [que je salue] de venir 

débattre sur ce sujet impliquant et constructif. 

Une autre psychologue-psychothérapeute lyonnaise a également 

apporté son éclairage et sa vision.

'You're talking to me ?' L'art du bien se disputer en couple-café pyscho de Lyon

Au final, une parité homme-femme ou presque dans ce débat,

qui nous a permis d'identifier les visions masculines et féminines, 

pas si éloignées l'une de l'autre, de cette vaste aventure que 

représente le couple et de l'art du bien se disputer ensemble.

Différents thèmes ont émergé rapidement.

Du déclenchement de la crise et de ses modalités de fonctionnement, 

au lien névrotique de la dispute entretenue dans certain couple,

ou encore les fonctionnements répétitifs et fonctionnels  

du mode de confrontation.

Enfin la recherche de solution pour apaiser ces moments de crise 

qui peuvent parfois déboucher sur une violence psychique et 

une maltraitance de l'estime de soi.

L'image du ring, sur lequel monte les deux acteurs de la dispute, 

proposé par un participant, illustre la rapidité, la teneur et la vivacité 

des échanges et de la confrontation conflictuelle.

Cette image a illustré notre échange sur le thème de la fusion/défusion  

du couple. Ou la dispute devient potentiellement, pour un couple fusionnel, 

un sas de respiration nécessaire à la séparation 

et à la reconnexion à sa propre identité.

Les systèmes de croyance lié à notre éducation, représentent 

un formidable moyen [et handicapant !] pour revivre  

nos blocages passés, nourris de situations connues. 

Ainsi la répétition chronique d'une modalité de disputes, 

renvoie à des 'cicatrices' de notre histoire personnelle, restées ouvertes.

Un participant a décrit la réaction de sa compagne, lui renvoyant 

un silence implacable et violent à sa demande d'échange, a éclairé 

cet aspect pernicieux du cercle vicieux répétitifs de situations bloquantes.

Comment renouer le lien ? 

Comment vivre avec cette violence du silence ? 

Le lien dénoué de façon radicale et unilatérale ?

En bref, comment s'extraire des mécanismes installés de la dispute ?

La mise en place du 'procédé' de dispute et des étapes de développement 

de celle-çi, sont inhérents à chaque couple, de façon différencié.

Il reste très intéressant, comme nous l'avons vu au café psycho de Lyon 

sur plusieurs exemples,de parvenir à en disséquer la mécanique. 

Ce, afin de co-créer en couple des règles d'hygiène,  

de respect de soi et de l'autre, dans la dispute.

Et pourquoi pas envisager un contrat co-construit, co-validé, 

de modalités de fonctionnement des disputes du couple. 

Ce afin que l'un ou l'autre des protagonistes s'autorise à sortir 

le drapeau blanc, à alerter l'autre, quand son système de valeur, 

de pensée, le respect de soi, entre en zone rouge.

De l'importance de communiquer, échanger bien sûr. Mais comment ?

En parlant en son nom. Dire notre vérité, l'engage.

L'importance du Je. 

Se positionner soi, dans son identité et son ressenti. 'Se gendarmer' 

soi-même pour stopper l'infernal 'Tu qui tue' ; accusateur, culpabilisant. 

Expression bien nommée de Jacques Salomé.

Peut-on le faire sans avoir peur du jugement de l'autre ? 

Peut-on le faire sans dire pour l'autre ? 

Comment lui dire que l'on n'aime pas ce qu'il fait 

et dans le même temps rester en relation ? 

Dire ses émotions, son ressenti en les partageant à l'autre, 

c'est un moyen de s'ouvrir, en respectant sa propre intégrité. Ce, afin de permettre 

à un autre système d'échange et de valeur, d'émerger au sein du couple.

C'est aussi se permettre, et ouvrir l'autre, dans le même temps à un autre 

niveau de communication, une autre qualité d'échange.

Pour une dispute plus saine, 

respectueuse de sa propre identité et de l'identité de l'autre.

Pour écrire une nouvelle partition,

de cette belle aventure à vivre que représente le couple.

D'autres éléments intéressants dans l'article 'Méthodo/mémo du bien se disputer ensemble'.

Le couple. L'art du bien se disputer ensemble, au café psycho de Lyon,

crée et animé par Bérénice Luboz, psychothérapie en analyse psycho-organique

Lyon 9ème valmy

Bérénice Luboz

04 26 64 43 69 / 06 98 56 90 51

Psychothérapie en analyse psycho-organique, Lyon 9è valmy
//cafepsychodelyon.blogspot.fr